Una lenta retirada diría. un vertedero de palabras, un desahogo necesario para mantener los cables a tierra.
el otro día escuchaba muy atento la crítica que realizaba un tipo que recién conocía sobre los libros de otro tipo al que no conocía y no paraba de decir que recaía en lugares comunes, con descripciones mal estructuradas y no se que carajo más.
a que iba eso? ah, si. La inseguridad a la hora de escribir volumen uno.
Me resulta imposible no sentirme incapáz de escribir algo que le sea interesante a otro ser humano, nisiquiera entretenido, apenas gracioso.
pero lo necesito, meterme los dedos y tipear.
Verde dice:
creo q es hora de dormir..., aunq el sueño se haya ido por la ventana
A36963Z. dice:
yo me colgue a escribir.
Verde dice:
q escribis
A36963Z. dice:
cuando no tengo puchos mi ansiedad llega a niveles extraordinarios.
cosas.
no tiene mucha forma de nada.
nuca.
nunca.
son retazos.
Verde dice:
perfecto
hace catarsis.
Eso, catarsis, gracias no me salía.
por donde empiezo, por el verdadero significado de A36963Z? no, todos sabemos que le quitaría suspense a la cosa. no puedo evitar ver mi vida como una gran guión especular. en el que a su vez este "personaje" no puede dejar de ver cada situación como una secuencia, cada etapa de la vida como una pelicula de género.
Apesto a bohemio, sepanlo. un Snob es un bohemio con plata, sepan eso tambien.
Son esos que cuando paseamos un domingo y se nos da por meternos en una galería de esas que afloran como locutorio en el 2000 por toda callezuela de san telmo, nos atienden serviciales y mientras nos hablan del artista de turno aprovechan para contarnos que estudian en la FUC o en el cyevic, que tal amigo alemán le dejó su colección de lentes de regalo y que cada día agarra uno diferente para no repetirse y que usan cuello tortuga tienen un ka y se la dan de pobrestipos y cierto que hoy iban a comer a un bistró que abrió en el soho con su versión femenizada.
te odio rubén (?).
Si sabes? te puse Rubén porque es un nombre de mierda, tan poco ondero para los pelotudos como vos. No confunda señora, no confunda señor, esto que tengo en mi mano no es un simple alegato personalizado, es una generalización singularizadora! como la vio en la tele!
no me hagan caso, no tiene sentido, nada de esto tiene sentido, no se siquiera porque sigo tipeando. catarsis, ah eso.
quisiera dejar. que esto es personal, que si acaso usted está leyendo esto, es porque acaso le intereso demasiado como para encontrarlo o bien yo confié en usted y le dí la dirección, este blog no debería aparecer en ningún listado y acaso este, su unico y eterno post no debería tener tags. Con todo esto estoy queriendo decir que sea conciente que la información y los datos aqui volcados pueden producir en usted algún sentimiento de hostilidad hacia mi. sea conciente de que si acaso continúa leyendo y usted me conoce, es probable que en algún momento su historia y este blog se crucen, porque soy así de ególatra, porque esta es MI pelicula, y se basa en los otros.
Bueno, pero no. nada de esto que escribí hasta ahora tiene razón de ser ni traten de encontrarsela, este blog, a diferencia de todo el resto de las cosas que hago, no esta hecho para obtener nada de nadie, no busco compasión, no busco reconocimiento ni una palmada en la espalda. O si, a ver pensemos un poco.
Siempre escribi no es cierto? siempre escribí sobre mi porque (aparentemente) nada más del mundo importa? NO!! putamadre esto esta funcionando acabo de tener mi primera epifanía!! yo sabía que ese vaso de ipomoea violacia iba a hacer efecto en algún momento. No lo recordaba, de hecho esas preguntan suponían ser retóricas hasta para mi mismo. NO siempre escribí sobre mi mismo, y eso lo cambia todo. hace que mis argumentos para defender que soy asi no valen un carajo! que me cambie el paradigma de mi propia vida mientras escribo es extraño, porque no me rió, no tengo ni una mueca, estoy en blanco con los dedos apenas rozando el teclado de ágiles contando lo quepienso.
que puta barbaridad.
voy a buscar mi pipa y vuelvo.
ya me calme un poco, no quiero hacer de esto mis memorias, que para eso ya he llenado cuadernos en otros tiempos, pero debo volcar esto, escribir confuso me hace pensar con claridad. transferencia.
Yo suelo contar como mi primer acercamiento a la escritura cuando teníendo apenas 6 años escribi en un pedazo de papel de la agenda de mi mama unas frases cortas, a modo de poema si se quiere, aún sin recordar todas, recuerdo siempre que llené cada espacio en blanco de la hoja con frases, aveces repitiendo algunas, ya que tampoco es que escribía como una secretaria, tenía 6 años.
En fin, el Quid de la cuestión, la frutillita de la torta, el detalle que me hacía ver como un desvalido emocional y justifica todo mi accionar es el siguiente, hablaba de lo que mi papa sentía por mi, yo sentía que me odiaba. dios, si me habrá dado de comer esa historia, cierta hasta el último detalle, pero no es mi primera tentativa con la escritura. No. El cerebro trabaja de formas misteriosas. no, tampoco, mentira, el cerebro es una oficina administrativa de una multinacional inescrupulosa que en pos de sus intereses más obscuros es capas de tergiversar cualquier memoria, afectar cualquier proceso de aprendizaje o simplemente decidir trabajar hasta las 3 de la tarde.
Mi primeros "textos" no estan escritos, de hecho nisiquiera los recuerdo porque mi vieja dice que tenía apenas 3 años. Me impactó muchísimo escuchar mi voz en plena gestación y grabada en un viejo tdk. Mi mamá cuenta que un día se dió cuenta de que yo en realidad no le estaba contando un capítulo de las tortugas ninjas, sinó que lo inventaba. Es una historia de mierda asi contada, pero si escuchasen el casette sería más interesante creo yo. o si la hubiese escrito otra persona quizas pareciese menos autobombo.
anyway.
conclusiones. Inconcientemente durante todos estos años ha permanecido en mi ese recuerdo de mierda con frases tipo "mi papa no me quiere", completamente consecuentes con mi imagen distorcionada de lo que es la realidad y de lo que soy por sobre la OTRA historia, que en definitiva simplemente habla de un nene imaginativo que en un viaje de colectivo podía imaginarse un musical entero. hay puntos en común, como por ejemplo la necesidad de llamar la atención y de soñar con ser vanagloriado.
No puedo evitar pensar que de aqui a 200 años habrá una religión que me tendrá como deidad.
Así de lejos llega mi dualidad ego/humildad. Aunque mi ego quizas esté a flor de piel, la humildad permanece por debajo, en las alcantarillas de mi vida, haciendome sentir tan insignificante como una cucaracha en un tenedor libre chino.
me duelen los ojos, los dedos, los pulmones y creo que tengo hemorroides. es la primera vez que me pasa algo asi (hablo de mi culo) y me he dado cuenta de que es más común que lo que me imaginaba.
como andas pebes?
A36963Z. dice:
viento, con un leve dolor de cabeza
ha sido un día mediocre.
he huido de mis responsabilidades, dejando a compañeros abatidos en el camino.
he dormido hasta las 3 de la tarde por el mero hecho de no tener ganas de levantarme,
he consumido estupefacientes como para dopar a una marmota de medianas proporciones.
y he comido GUISO con mayonesa y mucho pan.
ha sido un dia completo
y estoy a 5 minutos de culminarlo.
comenzando a ver un documental, a ver si me hace tropezar alguna neurona como para que choque con otra.
Los días transcurren de un modo extrafalario como mi vocabulario, inevitable la rima perdón, por el tropezón (?) sin sentido, como los días, como mi insomnio, como los putos espirales que prendo para que los mosquitos no me zumben en la cara. nada tiene sentido, todo simplemente no puede evitar existir.
timothy leary, los chicos de huffer, el peyote de la iglesia nativos americanos, la psicodelía como cortafierros contra las cadenas opresoras de un sistema. deteniendo la guerra de vietnam, gestando una generación de artistas como la beatnik, usada hasta como terapia antipsicotica por eminencias de la psiquiatria.
y a que voy con todo esto?
a que te tomás una pepa y te vas a un boliche. no vez que somos giles? al final tenían razón.
asi que aqui estoy nuevamente, en este ejercicio constante de describir momentos y
reflexionar en balde...
Esta vez, me encuentro en pleno trabajo de campo, analizando el hoy de una galeria que ayer conocia como la palma de mi mano.
Hoy soy solo un vejete más que viene a tirar face. aparte vienecon notebook y todo! que careta.
porque? primer interrogante? que lleva a tener que hacer uso de este aparato como simbolo de estatus y no solo de forma utilitaria? porque no me quede en mi casa? porque no, ya estoy harto de escribir sobre mi y mi madre. Maldito edipo.
y si mepongo a escribir ficción? que tal me iría? Claro sería otro de esos
guionistas/escritores que terminan haciendo una pelicula/novela sobre un escritor. Quien lee esas cosas? ciertamente la lectura espécifica (no me refiero a libros técnicos ni autobiográficos) tiene su éxito en la cantidad de gente que siente empatía con el personaje/escritor y de ahi que pueda existir un libro sobre otorrinolaringólos que se transforme en un best seller. Pero esas novelas no son leidas por otros escritores. No, sus egos chocan? para que escribir sobre una vida de mierda si puedo vivirla? Como esto por ejemplo, que sentido continuarlo, a mi no me interesa y soy el que lo escribo. rara vez suelo releer lo que escribo o pensarlo dos veces, creo que sería como que me filmen haciendome una paja, simplemente no.
miro mis manos vacias en el teclado.
no es suficiente.
nisiquiera como para guardar el txt.
abulia enletradas.
jonny limpia los vidrios rotos por juan, ayer a la noche mientras bajaba las escaleras para ir al baño a mear se lo llevo puesto.
cat pawer, esta genial. no lo escuche todavia.
que es? como serrgio denis? ese si que es un churro bárbaro. un semental... stallion creo que se pone en inglés. detesto cuando los escritores de cualquier índole meten palabras foraneas en idiomas poco convencionales como el francés o el latín y no se digan a hacer ni un mínimo llamado a pie de página.
ok, lo entendimos ustedes son políglotas!! congrats. chupame un huevo Borges.
A36963Z. dice:
claro que no.
pero sabrás que hay ciertas barreras que definen lo que es ser un chico/a dificil y ser un histérico/a de mierda.
como el doble mensaje, el generar falsas espectativas, no ser honesto con los propios sentimientos, etc.
Toti dice:
sjjjajajajajaaj clarrrooo
pero creo que es parte del juego, no? o sea, es insoportable, pero hasta creo que hay gente que no es feliz si no hace esas cosas
eso, te juro, es lo que me pudre taaanto de la gente
me da asco incluso
A36963Z. dice:
insisto, hay límites, no es lo mismo seducir que histeriquear.
en la seducción hay una premisa, que las personas se atraen, en el histeriqueo es una incertidumbre.
Toti dice:
para mi, me dan asco las dos
A36963Z. dice:
jejeje
mientras tanto, en ciudad gótica.
yo lo venía disfrutando mucho dentro de mi burbuja. llegue aca como a las 5 de la
tarde de lo de mi amigo y me quede en la cama hasta ahora. aca, fumando con el gato. la estaba pasando bien, sin sentir que podría estar haciendo algo mejor.
y ahora me viene con esta de "hacemos algo?" peli y porro, dale genial, en tu casa?... silencio. muerte, silencio. y que viene despues de eso? hay una fiesta en la calle desviemoslaatención al 400.
detesto todo eso.
adolescencia innecesaria.
Verde dice:
jajajajajajajajajajajajajajjajajajajaj
totalmente pupi..., es inncesario hacerse la malasangre d la peli y porro
A36963Z. dice:
no, eso es lo peor, es tan putamente adictivo.
es de sádico querer sentir las cosas asi? otra persona no las buscaría.
Verde dice:
jejeje
jajjaja
me estas diciendo sadica'
A36963Z. dice:
bueno, no directamente, trataba de generalzar.
pero si, depende de cuanto lo buscas, de que tanto te afecta y de que no importa cuantas veces uno se vea forzado por la razón a evitarlo y para colmo lo enarbole cual bandera, siempre se vuelve.
Verde dice:
cuanta filosofia che!
A36963Z. dice:
baratísima.
Verde dice:
todo para decir q tremendos boludos somos!!!!!!!!
Hoy, después de mis 15 minutos diarios de cursada y de mi hora y media de almuerzo decidí que era un día demasiado peronista como para irme a mi casa. Yo ya se como me pongo cuando llego a casa temprano, ansioso, insoportable, termino sentado en la terraza con simona y tito jugando a arrojarles cosas.
No, hoy no, me sentaba bien el sol en la cara, me sentía seguro de mi imagen, tenía la música adecuada, 12 pesos en el bolsillo y un subtepass.
destino: Chacarita; parque los andes, por lemos hasta jorge newbery y de ahi por suerte perdí el rumbo.
la mejor forma de pasear es dar vueltas al azar, estar en constante movimiento, excepto cuando uno se detiene adrede, de otra forma no hay semaforo que me detenga, no importa cuantas veces deba modificar mi rumbo, lo importante es no perder el paso.
Mi brujula interna me orientó inconcientemente hasta el bar palacios, que es lo que yo consideraría el cielo de los fotografos. vidrieras llenas de cámaras analógicas, ventanas al saliente y al poniente, hasta en las mesas hay camaras y artilúgios antiquísimos que a la mayoría de la gente no le mueve un pelo pero para un nerd como yo nos vuelan la peluca.
Vislumbre una mesa perfecta al fondo, con un haz de luz desparramando calidez sobre ella y justo al lado de la biblioteca. Apenas me dispuse a sacarme el sobretodo para sentarme la noté mirando hacia adentro desde la vereda, maravillada, sonriente. (salame). No atiné a decirle nada, un mozo desde afuera se me adelantó y la invitó a pasar a recorrr el bar-museo. Le respondió que pensaba hacerlo, me dedicó una sonrisa y entró. Voyearista imbécil.
Algún día entenderé que el placer reside en concretar las cosas que se imaginan, no esperar a que las cosas nunca pasen para imaginarse como si podría haber sido. No tiene sentido, lo se, es lo peor de todo, es un acto reflejo.
La chica tenía un vestido Violeta, y mi primer suspiro lo largué mientras cruzaba alvarez thomas. dudé en salir tras ella, lo dude hasta que era imposible saber su paradero, sólo en ese momento me decidí a salir a buscarla.
Im be ci li dad.
transcribo directamente desde mi libreta desde el lugar de los hechos.
clichés modernos.
o posmo, como diría el massi. Que podemos hacer con esto? que podemos hacer ahora? aprovecharlo.
Tengo el ego por las nubes, debo de resultar insoportable de cualquier manera.
"romper el control del falso ego sobre el verdadero ser". si, se fue y acabo de perder una excelente oportunidad de entablar una conversación con alguien aparentemente interesante y sexualmente llamativa .
Una chica con un vestido violeta. Me gusta escribir la palabra violeta violeta violeta (tipearlo no tiene la misma mágia). Creo que la voy a llamar asi.
Para completar mi sadismo no solo le voy a poner nombre sino que la recordaré como una nuevo fracaso prematuro. paréntesis, el monigote de plástico que simula operar la máquina de placa del año 20 esta vestido igual que yo, pantalon, chaleco y camisa. (clichés modernos)
En fin teoricemos dale, imaginemos que en eso no tenes igual vos eh, dandole vueltas sobre el asunto no?, que hubiese pasado? que hubiese dicho? HOLA parecer ser la convención social adecuada en estas situaciones, Quizas un lindo día no? umm, pero ahi busco aprobación, tiene que ser una afirmación, pero mirá que día más lindo! No va, muy nabo. aparte otra cosa, que le digo despues? te invito un cafe? ah pero pagatelo vos eh porque tengo 12 pesos y gasté 9 ya en un cortado y una medialuna.
Me cago en la mierda.
Busco chica de buena familia y malas costumbres (pero buenos contactos) que me ayude a salir de la miseria de ser prosumer. se aceptan de cualquier índole: artístas plásticas,fotógrafas, escritoras, poetísas, estudiante de cine, diseño gráfico, de indumentaria, incluso industrial.
Estudiantes de ematerias exactas abstenerse (no perdamos el tiempo)
Se valorará la buena predisposición para cuidar chicos (yo).
sin Obra social ni aportes jubilatorios y para colmo es ad honorem.
para chicas de buen corazón y poca autoestima.
lkasjalksdjaslkdjqkjeqlkjwqcaadjhj adasdjasldkjqdqkwdj scjaslckjs cwdqlwew leqldfkqjsdlqkjdlqkdjqwdhqlfkhqdlkjqsdlq asldkhaslhd qkjhq leq dlhsqldhq sldqs dqsd qsdñqsjdlkdjlkqjwd lwkjdlqkjxczjhakjh qpdqwod
Picando sobre un LP de Sergio Denis.
Es un sencillo con dos temas, por favor no te encariñes conmgo y te quiero para toda la vida.
Ültimamente dejo que mi inconciente tome decisiones por mi. Como la de quedarme hoy aca, como la de no responderle ningún mensaje más, como poner la tele y mirarla y no pensar.
"La televisión es la más sencilla, más barata y más rápida manera de distraerte de ti mismo de cómo te sientes que se haya inventado nunca" Una vez leí eso en un blog. es lamentable que ese blog sea mio.
voy.
estas cansado, podes salir y hacer otra cosa mejor, no tenes plata, no hay marimba.
(no lo estas) (no tenes nada mejor que hacer) (tenes 5 pesos y te sobra) (tenes y todos allá tienen).
al menos estas aca. al menos esta foo fighters (best of you tenía que ser?) al menos tenes tu mono pekines con jashimbo. al menos podes llorar y nadie te mira, podes patalear que a nadie le importa podes quedarte tirado en el piso el tiempo que quieras haciendote la víctima que nadie lo va a notar, que el mundo va a seguir girando, que a ellos no les va importar, a tus viejos no le va a importar, a ella no le va a importar y lo peor de todo es que a vos tampoco te importa.
no voy.
Me voy a bañar (monkey wrench, maldita ezquizofrenia musical)
(A36986Z)
Pelotudos oomo yo no escasean.
hola, que tal mi nombre es Lucas y me acerqué para decirte que me pareces re linda. Estaba pensando en que podríamos entablar una conversación cosas que realmente valga la pena hablar y posiblemente, si todo se da de la manera en la que se dió en mi cabeza, vos me vas a caer muy bien y eso haga que tenga más ganas aún de darte un beso y es ahi donde voy a empezar a actuar como un salame, posiblemente diga cosas que a ni mismo me interese escuchar, me pongo nervioso y es como que bloqueo todo àpice de carisma y finalmente vos vas a mirar tu reloj y te vas a dar cuenta de que perdiste 2 horas de tu noche escuchandome y te vas a querer ir y lo peor de todo es que no voy a poder hacer nada para detenerte o al menos tomar conciencia de que tengo que hacer algo, hasta que sea demasiado tarde.
Entonces, para evitarnos todo ese mal trago, porque no empezar con el beso y dejamos los nombres de nuestras mascotas, las peliculas y las anécdotas de campamento para después?
claro, todo esto con cuarteto al palo y meciendonos de derecha a izquierda, derecha, izquierda, derecha izquierda, derecha...
desfallezco
Carezco de las siguientes habilidades sociales consideradas básicas para cualquier especimen adulto de ser humano medianamente socializado:
- Saludar de forma espontánea y armónica en la calle.
- Despedirme de alguien en la puerta de la casa.
- Despedirme de alguien en frente de un subte.
- Hablar con mujeres desconocidas.
- Comprar pastillas abortivas de una manera decorosa.
Quizas la última no sea tan "básica" o recurrente, por suerte, pero de cualquier manera no poseo buena experiencia en ese rubro.
un amigo me dijo que esto era masturbación mental, que este blog lo era y que es una forma de canalizar mi energia sexual desaprovechada. Ese amigo era yo, por eso lo cito, por eso sabe de este blog. Menú del día, soberbia. o soverbia, sorbevia, sor beba, serbia y montenegro y la reputa que los re mil pario.
Yo ya se lo que me tuvo así todo el día, pero no lo pienso reconocer, no aca. no en persona.
bueno si. 3 días de abstinencia de vos, conchuda.
Por eso estoy como altanero, por creerme que ya estoy fuera del umbral de recaida, por hacerme el superado. Como si no me volviera loco pensar que te voy a ver mañana.
Puto mañana. Ya me tenía que cagar la racha. Los días que soy consecuente con mi discurso, con mis consejos a otros en la misma bicicleta de la histeria.
Al menos no con vos. No, en eso tengo un anhelo de ser especial, de ser el único dagnificado por tu encanto. Pero que pelotudo.
Me olvide de las palabras de andrés pronunciadas el día de ayer, algo así como que dejara de proyectar tanta responsabilidad sobre vos, de porque no te ponía directamente contra una pared y finiquitaba el asunto pero no entro en razones, no me quiero hacer cargo de mi cuota de histeria, no me quiero sentir igual de pendejo, cuando en realidad lo estoy siento, mierda odio las epifanías en directo porque me hacen escribir mucho al pedo y rápido y dar vueltas sobre lo mismo, pero bueno ya me voy a detener cuando se me cansan las muñecas y me afecta el síndrome de tunel carpiano. ya.
respiro, abrazo el gato y me duermo.
Admiro a la gente que tiene un blog sobre algo. A la gente que le interesa compartir su opiñon sobre el arte, sobre los animales salvajes o sobre rulemanes. Pero siempre sobre algo, nunca sobre uno. Siempre desde uno y nunca desde el llano, con Graciela Camaño.
Me voy llevo una hora de retraso.
Volvi.
Pareciese que el tiempo no transcurriera. O al menos no para mi cabeza, acabo de pasar 4 horas en la que estuve vacío, era la comida en los cachetes de un jerbo, sin digerir.
Creo que esto me está haciendo bien, me esta cicatrizando. Lo que sí no me hace ni mas tolerable ni más normal, simplemente me abstrae, me quita la necesidad de entender que me pasa en todo momento. No me entiendo hasta que me escribo. En una època no era tan triste hasta que escribía y me leía. Ya lo solucioné, ya no me leo.
Tampoco escribo igual ni sobre las mismas cosas.
Bueno quizas si.
Me tomé un tiempo para revisar uno de mis viejos cuadernos que adornan mi biblioteca. hará 3 o 4 años desde que no lo releo. Que depresión, era màs emo y màs empalagoso para escribir de lo que recordaba, hasta el punto de ser pringoso.
me voy de nuevo.
r r e b o h l u z i ó n t dice:
aka pinto una espinaka
asi ke no kreo ke estudie mas
A36963Z. dice:
jajaja que suerte la de algunos
yo ni lamiendo el tarro junto pa una tuca
Victima/victimario/vitrina/verdulero
un poco de risa y caramelo. Desastroso, todo es desastroso!! porque a ver contame, con que necesidad? acaso ustedes tres se ponen de acuerdo? me alimento, cago y no duermo. Necesidades básicas, como cojer e histeriquear aparentemente.
Tanto, pero tanto me he llenado la boca que no puedo menos que reirme cuando me veo hacer las cosas que hago, contradictorio como siempre, olvidando todo lo dicho, todo el tiempo no, y alimentando esperanzas con platos vacíos.
Fui a tu casa.
Respondi tu mail.
No respondí tus mensajes.
gol de pelotudo.
Al menos estoy vivo no? al menos existo y dejo huella en los demas, además de en el contexto ecológico. Mi vida siempre va a ser esa busqueda pelotuda de impregnarme en el subconciente de la gente? todo lo que hago tiene como motivación oculta serigrafíar mi cara y estamparla en todas las remeras, Imprimirme en la piel de todas.
Pretensioso. Odioso. Tierno. Bonachón.
elegí.
um, quizás hoy me conbinaba mejor la de bonachón, por esta onda pablo rago en vientos de agua (?)
me voy, de nuevo, si me quedo exploto por dentro, si me voy me nutro de mugre y frío.
ah, respondió, respondiste.
Esta en el instinto, el buscar problemas... el gato deja escapar al raton mil veces antes de cazarlo, solo por amor a lo lúdico.
Somos monos un poco mas complejos.
No te quemes. Yo te insitaba a quemarte la cabeza pensando en los por qués, vos tenes un monton de cosas mas puras que yo,
aprovechalas.
=)
un abrazo y que sigas bien.
menudo jueves.
(de algúna forma este blog me ayuda (también) a ser más normal al no tener la necesidad de contarle de todo esto a nadie, o al menos no todo junto y así, como suelo contarlo. Aca no hay necesidad de que me entiendan, lo hago para entenderme, y que ustedes, público invisible, inexistente, imaginario, pueda verme hacerlo.
palmaditas en la espalda por favor.
ayer conocí a gente cool, más cool que la mierda.
Viven todos en una bruta casa, completamente decorada con un estilo cool, con mobiliario arte, con pisos arte, con paredes arte, musica jazz, hasta el inodoro tenía más clase que yo.
Soy un nenito, jugando en un mundo de grandes que no terminan de darse cuenta de que todo es un juego, y que puede ser divertido.
Me voy, tengo que ordenar mis juguetes.
ah, te conectaste. ahora, te parece? te odio tanto como odio este juego. ojalá me hables, ojalá vuelvas a decirme que estas muerta de aburrimiento y que queres que hagamos algo, quizas hoy te diga que si y me deje de joder, de hacerme el superado.
(despúes de 6 horas con vos)
Me encanta torturarme así. me encanta ir, sentarme en tu cuarto a tomar mate sin sentirme un pelmazo. Que me mires y me sonrías y sonreirte luego, abrazarte cuando nos despedimos y emprender el breve camino a casa.
pero ya. Hazte hombre mujer, arrinconame contra una pared y haceme tuyo (?), mordeme, estrujame, violentame, que yo me dejo como el ser pásivo que me obligo a ser.
Vientos de cambio, el riachuelo esta agitado, hay
Sudestada.
(pensaba escribir mi cuota diaria, pero habiendo tantas cosas mejor escritas en el mundo que hablan de lo mismo, me contentaré con copypastear algo)
Y algo estallaba en el medio si estabas vos, sobraban detalles
Y ahora además de excusarte
pedís perdón, y solo dormís
y sé, no te gusta,
Y perdiste, ay! perdiste esa risa,
la escondiste o murió..?
Hoy hablás de que todo está muerto y el que murió sos vos y no teenteraste
Decís que hace tiempo las cosas eran mejor y hoy nada esta bienPuedes tu morir desde antes o dudar a que llegaste.
Puedes llenar la pared de recuerdos
o empezar a brotar aunque sea en
invierno
Puedes volverte un bello recuerdo
o gritar de una vez:
cuando sufro un dolor es cuando mas aprendo!!!
Puedes tu morir desde antes o
dudar a que llegaste
Puedes llenar la pared de recuerdos...
Que estabas esperando,
siempre estando de paso,
solo hablando de quejas,
mientras todo se aleja.
Jul 16, 2007 1:39 AM
Subject:
TE DETESTO
Body: Ay forro de mierda te odio con todo mi corazon en este momento.
No se por que vergamota entre a mi fotolog viejo, a si ya me acuerdo, es por que tengo pesadillas en las que te moris, y lloro mucho, y no se que me pasa, no se donde estas si estas vivo o que mierda, por ahi te parece raro que YO haga esto pero no se si te acordas que te quiero muchisimo, y hoy, si hoy, a esta hora y todo, me di cuenta que no queria perderte, no no.
Ay yo se que no vas a entender un cuerno de esto cuando lo leas, pero no te asustes yo tampoco entiendo.
Me agarro una descarga adrenalinica cuando empece a escribir, y ahora cuando lo leo de nuevo me doy cuenta de que parece como si estuviera enamorada de vos JAJAJA
boludo te extraño mucho, no se que onda, vos eras y sos re importante para mi, no se que vas a pensar cuando leas esto, pero te extraño, y eso es real. Es como que un fantasmita que se llama chico perdido me persigue por todos lados como si no se, como si hubiera dejado algo con vos, como si no se.
La cuestion es que quiero saber de vos.
O me voy a morir. (?)
(hace 2 días que escribo y cancelo. no me tolero)
hoy estube viendo el videoblog de La Loca de Mierda y todas estas reflexiones se volvieron menos originales, me siento un copycat baralo.
Pero bueno, la mejor forma de continuar esto es desmerecerla, así al menos me siento un póco por encima de la media.
Es una conchuda. Si, y lo peor es que odio reconocer que siento empatía con ella por esta misma razón. Si bien puedo acotar que me parece una típica posmo con todos los chiches de una chetita palermitana, platuda, que vive en un depto tiene su auto, su notebook, sería pura envidía continuar...
Quotsa, limpiá mi cabeza mientra espero que me responda al msn de una vez. another love song.
en algún momento me enfocaré en lo sustancial de la vida y no en tanta pavada. Pero por ahora seguiré ocupando mi cabeza con las mujeres a las cuales corro. Esas que cuando las alcanzo empiezo a huirle. Siempre fué así. Durante toda la primaria sufría por las miradas negadas de mi compañerita Romina Lewandoski. SIETE años entendes???? siete años escribiendole cartitas que nunca le entregué, siete años fantaseando con cómo se iban a dar las cosas, la mayoria de las situaciónes sobre las que fantaseaba ya habían ocurrido. Y siete años para que? la primaria terminó, el viaje de egresados pasó, todo se reacomodó, comencé una nueva vida bajo un nuevo alias en un secundario en el que nadie sabía de donde provenía, ni que lugar ocupaba dentro del ecosistema escolar. Todo para que en mi primer año en el Sarmiento termine enamorandome de mi mejor amiga. Rocio. ahh, que bellos recuerdos (WARNING ME SIENTO UN VIEJO CHOTO WARNING!!!) de un curso de 34 pubers (16 varones, 18 mujeres)para el segundo trimestre había descendido a 19 alumnos (2 varones, 17 mujeres). La gloria para mi y gardelito, el otro afortunado. O no, la maldición, respiraba olor a concha todas las mañanas, conversaban conmigo como con una más, me castraron, era como una especie de juguete sexual aveces y otras era martita, la amiga chongo (?).
Dios, que hubiese sido de mi de haber sido otra la historia.
Quizas lo mismo, si algo que anhelaba incluso en 4 grado era la amistad de las mujeres, me encantaba la idea de estar rodeado de chicas y hablar con ellas y mostrarme sensible y profundo, y que luego de una gran decepción de ella para con otro, corra a mis brazos a llorar, y en ese preciso instante, levante la cabeza y mirara mi cara regordeta de niño zonzo y me diera un beso.
ajhá, asi de trilladas eran mis espectativas.
Nunca se cumplieron claro está, o si sucedió; fue al revéz en todo caso.
Annie dice:
jajajaja
obvio
una de las mejores cosas de ser mujer!
lejosssssssssssss
A36963Z. dice:
amén
Annie dice:
jajaja
que asi sea!
bueno, la vas a estampar contra la pared y aprovecharte de su jventud o no?
A36963Z. dice:
eso espero
huevosss, eso me falta
tengo pito pero no tengo huevos
Silencio.
hablame.
Hasta aqui llegue. Me harté del todo. BASTA DE MI.
estoy a tres minutos de la adultez pero si no dejo de mirar el reloj el tiempo no transcurre.
Es hora de dejar atras En el camino, de kapanga y empezar En el camino por Jack kerouac.
Hace ya 3 semanas que lo tengo estacionado sobre la tele. mirandolo con miedo. Basta, es hora de quitarte el pintorcito.
Gracias por todo lo que me diste querido A36963Z.
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(pàg. 161)
"todo eso quedó detrás, a muchos kilómetros y cuestas de distancia. Ahora vamos a Nueva Orleans en busqueda de Bull Lee y no tenemos más que hacer que escuchar a este saxo tenor y dejarle que sople todo lo fuerte que quiera -subió el volumén de la rádio hasta que el coche comenzó a estremecerse-, y escuchad lo que nos dice y descansaremos y obtendremos conocimiento"
JK
hipersomnio dice:
mirá. yo una vez tuve un sueño
soñé que estaba en un mundo re loco
que todo era loco
y que para procrear había que meter una escoba en un lavarropas
te lo cuento porque tu subnick me lo recordó
todo muy fálico
El juego entre el gato y el ratón es más divertido cuando se juega entre dos gatos pretendiendo ser ratones.
un mes... como muchísimo.
no.
hay formas más productivas con las que volverme loco.
como aprender a jugar al metegol o seguir haciendo cosas.
Terrame terrame tesin tesan, terrame terrame te pum baja.
me la bajan, me la suben, me la bajan y así constantemente.
sin cámara.
tesin
proyector nuevo.
tesan
viene Quotsa.
terrame
pero no tengo plata.
te pum
ni techo ni suelo, así va mi porvenir. basta, te encanta escucharme decirlo, basta basta. he descubierto en lás ultimas semanas, todas ellas, que mal tratado mi perversión se tranforma en cinísmo y mi egocentrísmo muta en omnipresencia.
y la puta dualidad.
me encanta
lo detesto.
te encanta
te detesto.
te cojo y
me encanta.
me llamás
no te llamo.
te vás y
me decís te extraño.
Resultaste ser una cínica, santa jipi de las sierras, que venga a nosotros tus gnomos y santificados sean tus panes rellenos. que te den por culo mujer.
baja.
baja.
bajá.
bajá.
BASTA.
(84)
baja.
No necesito contestarte, se que con agregar unas palabras más a este derrotero de guevadas, de este llamador de atención gigante que es un ínfimo destello dentro de la blogósfera, ya van a ser suficientes para que te des por aludida.
(pense que había aprendido a que no siempre conviene quedarse con la última palabra, porque siempre es mejor pajaro en mano que cien volando o el que rie al último es que fuma paraguayo pero nunca más me voy a quedar callado).
y sí, soy un semental sentimental (te dije que no podía parar con el cuarteto) que no necesita vender nada porque no es verdulería, ni call center, ni gitano con coche.
(Inserte aqui sus metáforas futbolísticas y demás alegorías deportivas porque 5 a 12 fue el último resultado y aunque me gana por goleadas yo le rompo el culo).
Timbre, abrazo de gol.
01144400886
enviado:
20-Sept-2010
10:56:23
Es cuando febo vuelve a darnos su dulce abrazo que nuestras ideas se confunden, y las golondrinas llegan desde lejos a su danza de vida y al verlas dibujan frases en los cielos, poemas en el aire y canciones en las aguas, y al escucharlos, al sentirlos, al admirarles pienso para mi: que ricas que son las putas.
Gracias, número desconocido por hacerme crecer de golpe, justo antes de la primavera.
ah, volvimos, volviste? Me cago en los trenes.
tenés aliento a paté, gorrrda.
mirada de opa y maullido finito.
comida. Cada vez que me ves, lo único
que me vas a pedir es eso?
tu espalda huesuda, arqueada.
tu verde de los ojos,
Tu pelo,
tu cola pomposa.
tú, ardilla.
Annie: a mi me encanta cuando Juana suspira.
yo: ella tan hermosa
cómo está?
a mi me encanta cuando Juana suspira
parece que estuviera enamorada.
Trabajo a veces,
Encima de algo lindo.
saco fotos, filmo cosas;
tengo gente que me extraña
y gente que me quiere.
tengo donde, y ya de nuevo con qué.
No estoy estudiando pero al menos no es mi culpa.
estoy en un nivel de panza saludable y me permito jugar con mis perros cuando deseo.
Pero me gustaría volver a estar tan loco como cuando empecé con todo esto, sentir ese mareo punzante comparable con el que siente uno al bajar de un juego pedorro del viejo parque de la ciudad, en donde la emoción residía en la posibilidad real que existía de morir por una falla técnica.
ahora es igual, una vez que se te pasa el mareo te querés volver a tirar, pero te dás cuenta que tenés que comerte de nuevo toda la fila, volver a llegar a estar parado al borde del molinete y que te toque en suerte el primer lugar, para recién ahi disfrutar si del viaje, breve pero intenso, que culmina con un nuevo mareo, quizas imperceptiblemente más leve.
No tolero el equilibrio, quiero colarme.
volveré cuando me pinte la neurosis, cuando me lleves de las narices de nuevo por todo el lugar y yo no pueda hacer otra cosa que mearme encima. Cuando sea de nuevo un cagón, cuando me autoconvenza de que no se lo que quiero o crea que lo quiero todo, cuando mis riñones exploten y tenga que hacer una cadena de mails para juntar plata, cuando mi mamá se muera, cuando máte a mi gata, cuando pierda las medias a la mañana cuando me frustre ser un pendejo, cuando no lo disfrute como ahora, cuando vos cumplas 21, cuando yo ya no cumpla mis promesas, cuando alguien me lo pida, cuando nadie me lo pida, cuando se acaben las comas y los acentos y todo sea chato todo deje de ser txt para ser sms ya nisiquiera msn... chau, las quiero.
Sandro de América.
